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Eh, tú, zorrilla. Sí, sí, tú. La que por las mañanas se molesta en arreglarse para ir al instituto: Zorra. ¿Qué clase de locura es esa de querer sentirte guapa para ir al instituto? Si tan solo pasamos ahí seis años de nuestra juventud. Anda, tú limítate a arreglarte cuando sales de fiesta. La que se siente más cómoda rodeada de hombres que de mujeres: Zorra. Y es que además, da la casualidad de que en tu clase el 89% son hombres. Zorra. A la que se la critica pero ella pasa del tema: Zorra. ¡¿Cómo te atreves a no hundirte?! La que se ha acostado con más de un par de chicos. O de chicas. O pero aún, con los dos: Zorra. ¿A caso no deberías avergonzarte de ser sexualmente activa en tu vida privada? ¿No debería darte vergüenza hacer esas cosas que de zorra cachonda que sólo tú haces en la privacidad de tu dormitorio? ¿Qué tienes vagina y la usas, e incluso disfrutas de su uso? ¡Menuda zorra! La que tiene buen culo, o dos tetas bien puestas, y se pone ropa que le favorece: Zorra. La que, sea como sea su cuerpo, está orgullosa de él, y le gusta sentirse sexy. Debería darte vergüenza, zorra. La que no busca atarse a nadie, es más, disfruta la soltería. ¿Independiente? Ya claro… ¡Zorra! ¿Qué tú, siendo mujer, le entraste a él? ¡¿Qué tomaste la iniciativa?! ¿Sabes quiénes hacen eso? Las zorras. Las que no se andan con rodeos y dejan las cosas claras. ¿No veis que, en un mundo lleno de hipócritas, los sinceros son los malos? Que, ¿qué? ¿Qué eres buena persona? ¿Qué estudias, sacas buenas notas, trabajas, cuidas a tu familia, quieres a tus amigos, y te encantan los animales? ¡¿Pero qué más da?! Eres una zorra. Yo, por ejemplo, ya lo tengo interiorizado. Yo soy una zorra muy zorra. Y me encanta. Nos enseñan a tenerle miedo a que nos pongan esta etiqueta, porque ser una zorra va ligado a ¿qué? ¿A ser mala persona? ¿A hacerle daño a los demás? ¿A hacer cosas ofensivas así como hacer el amor? No. Ser una zorra quiere decir que estás un paso más allá de la sociedad. Que vives un poco menos atada a las cadenas del condicionamiento social. Muchísimas cosas no se hacen por miedo al qué dirán. En mi opinión, si se vive así, ¿cómo se puede decir que se es realmente libre? Ser una zorra quiere decir que eres quien tú quieres ser, haces lo que a ti te gusta hacer, con quien te apetezca hacerlo y en el momento que más te plazca. Sin la necesidad de la aprobación de los demás. Y por eso, zorrilla, te digo que chapó.

La vida.

Y esque, te das cuenta de que la vida son.. momentos..
La primera vez que hablas o caminas, tu primera palabra, la primera caída, tu primer dia de colegio, tu primer 10 en alguna asignatura, o tu primer suspenso, las fiestas que montabas para tu cumpleaños, las veces que te disfrazabas con la ropa de tus padres y te imaginabas que eras mayor, tu primer beso, las mil y una veces que te has peleado con tus amigos, esas tardes hasta las tantas vigilando que tu padre no te pillara hablando, la primera mentira, o la primera vez que te escapaste, tu primer amor y tu primer desamor, las veces que has llorado en tu habitación con la luz apagada y sin ganas de nada, las veces que bromeabas con tus amigas diciendo que ibas a morir sola y con cientos de gatos porque nadie te querría, esas tonterias con tus amigos, tardes en el cine, mil fotos y mil sonrisas compartidas, esos abrazos que tanto te gustan, las miradas con esa persona especial que te atontan, los besos robados, las caricias, esas conversaciones que te producen el zoológico entero en la barriga, la vez que se va una persona importante para ti, la primera vez que les fallas a tus padres, tu primera mascota, la primera vez que sales de fiesta..
miles de momentos que te marcan, porque de esos trata la vida, de pequeños momentos vividos, sean buenos o malos, te enseñan algo, y esque por mucho que quieras pasará lo que tenga que pasar, y para eso no se tiene un libro de instrucciones o se prepara, simplemente se vive y se supera, nadie dijo que esto sería fácil, una historia que sabes cuando empieza, pero no cuando terminará.

Nunca más.

No cariño, no volveré a hacerlo, no soy tan débil como para volver a caer en tus brazos otra vez, no te imaginas lo que he pasado por ti, esas noches en vela, llorando, sin saber que hacer o decir, era sólo una muñeca para ti, me trataste como nadie, con cuidado por si me rompias en mil pedazos, me hiciste ver el mundo de otra persona, y sentirme la persona más maravillosa del mundo, pero.. algo cambió, las sonrisas se volvieron lágrimas, los besos en rechazos, los 'buenos dias amor' en 'hola' o ni eso, ¿Y todas esas veces que pensaba 'A cuantas más se lo dirá' 'No se si de verdad lo siente'..? Rezaba para que desaparecieran esas dudas, pero nunca pasó, y ahora entiendo porqué, el cerebro nunca falla, aunque el corazón quiera lo contrario, pero seguía siendo tu muñeca, un juego para entretenerte un rato, y cuando te cansaste me tiraste y rompiste como quisiste, no vuelvas con excusas, no fui más que un sucio juego, y si no nos divertimos los dos yo no quiero jugar, he aprendido con los daños, no soy la misma chica, aunque me cueste meses olvidarte, lo haré, lo conseguiré, no por nosotros, ni por ti, sino por mi, necesito ser feliz de una vez por todas, igual que tu, quizás eras el indicado pero no era el momento, te he querido mucho, pero eso ya es pasado, se acabó.
-Al acabar de escribir la carta, me levanté y cogí un mechero, fui a la ventana, encendí la carta, el papel se iba consumiendo poco a poco, era la hora de lanzarlo, las cenizas se fueron con el viento, solo quería una cosa, hacerme caso por una vez en mi vida, no volver a caer.

Te odio.

Te odio, te odio por cambiarme el estado de animo en 0', te odio por sacarme una sonrisa cada día, pero de las verdaderas, hacia mucho que nadie lo conseguia, te odio por aparecer en mi vida y cambiarla tan rápidamente, te odio porque mi felicidad depende de la tuya, te odio por ser el motivo por el cual sigo adelante, te odio por preocuparte tanto por mi, te odio por por todo lo que has hecho, te odio porque quiero que seas tu con quien envejecer y compartir toda mi vida contigo, te odio por ponerme celosa a causa de cualquier tia, te odio por esos mensajes y conversaciones, te odio por tener esa voz que me deja tonta del todo, te odio por tener esa sonrisa tan perfecta, te odio por ser tu, por aparecer y por darle un giro tan radical, y simplemente te odio por quererme, nadie en su sano juicio se fijaria en mi, y menos se 'enamoraría', te odio por hacerme ver las cosas de una forma la cual no podia ni imaginarme, y por hacer que me acepte un poco más, te odio por enamorarme, en definitiva, te odio por quererte tanto, que si, que eres un imbecil, pero eres mi imbecil.

Pido..

"Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo para el resto de tus días. Por pedir, pido y preciso que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo. Por pedir, te pido en una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente, sobre un sofá sin cojines (para que sólo puedas abrazarte a mí), enfrente de mi película favorita… Bueno, si quieres enfrente de tu película favorita… bajo una manta que haga de telón tras el que actúen nuestras manos; marionetas manejadas por los verdaderos sentimientos. Me pido entonces tus dedos acariciando mi brazo, y mis cosquillas jugando al escondite con ellos.Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y mojarnos los labios sin que nos vea la gente. Pido, mientras caminamos por cualquier calle, llevarte y traerte al contarte cualquier estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, como si de un acordeón te tratases, y tu risa fuese la mejor de mis melodías. Por pedir, pido pararnos unos segundos ante cualquier escaparate, continuar andando, y que, momentos después, me preguntes cuánto costaba ésta o aquella cosa. Entonces me pido contestarte que no lo sé, que no me fijé, porque lo único que he sido capaz de ver en el cristal ha sido tu imagen reflejada, y aquello… no tenía precio.Por pedir, pido que me acompañes hasta el andén en el que días más tarde me estés esperando, y que mientras llega el autobús me mires con ojos tristes a la cara, aproveches mi distracción para agarrar fuerte con tus dos manos mi cinturón, en un intento por no dejarme ir, y me hagas perder todo menos la sonrisa. Por pedir, pido un café caliente mientras espero al siguiente autobús, colocar las manos alrededor de la taza, apretando con todas mis fuerzas para captar el calor, y que tú, de un plumazo, con un movimiento rápido, de esos que no dejan tiempo para invertir en especulaciones, me eleves la temperatura de todo el cuerpo.Por pedir, pediría siete mil peticiones más, alargaría la lista hasta quedarme sin papel, y lo reciclaría para seguir pidiendo; para seguir pidiéndote… pero no me queda más remedio que impedirme continuar, que pedirme no continuar… Paro y reparo mi lista…Por pedir, me pido sorprenderte… que te dejes sorprender… que te guste que te sorprenda… ¿y tú?… ¿qué pides tú?”

|Muñeca|

Notaba como si todo se detubiera, como si el mundo se parase y solo estubiera yo, bueno... y ella, tan bonita y afilada como siempre, mi compañera del dia a dia, la unica que no me fallaba, esa vez no lo hacía a causa de nada en particular, supongo que ya había dejado de sentir dolor alguno, era insensible a todo lo que me rodeaba, al mundo. [Aunque también era como una muñeca de porcelana, si la tocaban se rompía en mil pedazitos diferentes] Cogí el objeto metálico y lo puse encima de mi muñeca, rozando las venas que sobresalían a causa de la deshidratación que sufría desde hace unos meses por no comer. Apreté un poco, no mucho, lo suficiente como para que empezara a sangrar poco a poco, seguí así repetidas veces, hasta que me sentí sadisfecha y calmada, me encantaba esa sensación. Pensé unos segundos en esa promesa, la cual nunca cumplía, no era culpa mía, era superior, se había convertido en algo habitual, como una adicción, algo de lo que mo me podría librar nunca, mi secreto.

•Cada uno se mata a su manera•

Ese instante.

Ese instante en que las canciones tienen el nombre de alguien que te importa, ese instante en que esa lagrima no se derrama por tu cara porque ya estas acostumbrada a retenerla siempre, ese instante en que no puedes mas y te tiras en la cama, a oscuras, a solas, sin nada en tu mente, solo sentimientos borrosos, un nudo en el cuello y sin saber que hacer o decir. Ese instante en que piensas en dejarlo todo, en que nada vale la pena. Nada. En ese instante todos tus problemas se van por tus lagrimas, pero desgraciadamente ya se han hecho cicatriz en tu corazon. Ese momento en que mo.puedes mas y dices basta. No.puedes seguir. No quieres nada mas que estar con esa persona que te saca una sonrisa aunque estes mal. No quieres nada. Solo quieres volver a ser feliz.
-C

Simplemente yo.

Vale, no soy la clase de chica que todos buscan, no soy preciosa, con ojos azules o buen cuerpo, no soy la típica chica tonta que se ríe por todo para quedar bien, no siempre finjo estar bien o que todo es de colores y perfecto, no busco ese príncipe azul que te enamora o despierta con el típico beso de película o cuento, ni de las típicas que ligan con el primero que les pasa por delante y les entra, no se me enamora con frases cursis ni se me impresiona llamándome reina o princesa, no quiero al típico chico adorable y sensible que todas buscan, no soy asi ni pretendo serlo, sino al contrario.
Soy de las que les encanta ir tiradas por casa con un moño y una camiseta grande y vieja, de las que les sobran unos kilos y no son modelos o de anuncio de la tele, la típica de ojos café, la chica que le da igual hacer el tonto por la calle aunque la gente la mire por hacer el ridículo, soy la que no siempre muestra sus sentimientos pero cuando lo hace la gente tiembla, no intento dar pena ni lloro por todo, la que se guarda las cosas pero al final explota con cualquiera, que sí, me enfado y grito, no siempre todo es bonito ni tampoco lo intento aparentar, la que tiene mil problemas pero aún asi ayuda a los otros con todo lo que pueda, busco al chico que se preocupe por mi y le de igual como sea o esté, el que me cuide y me haga sentir protegida con él, ese con un punto de chulo pero que en realidad es un cacho pan, no busco historias interminables ni de cuento, sino una real y que dure lo que tenga que durar, el tipo de chica que.. es diferente, pero es feliz siendo como es y no como los otros quieren que sea, porque es ella misma y eso es lo más importante. Que, ¿vas a tardar mucho en demostrar cómo eres y no como quieren que seas?

Mejor amigo.

Gracias por no juzgar, gracias por escuchar sin opinar, gracias por hacerme saber que siempre estarás allí si te necesito, gracias por hacerme saber que, aunque hago cosas que no comprendes, me estás esperando, para que aunque no te lo diga, me abraces, gracias por soportarme, por estar conmigo siempre, por aguantar mis rayadas y aún así seguir a mi lado, gracias por hacerme sonreir cuando no podía, gracias por estar a mi lado siempre, gracias por ser el hombro en el cual apoyarme cuando más lo necesito, gracias tus consejos, gracias por defenderme, gracias por ser el hermano mayor que siempre he querido tener,gracias por ser mi mejor amigo, gracias por todo, pero sobretodo por ser tu, eres el mejor y lo sabes, teadoro pequeño, 130613.

Y esque..

Y esque llega el momento en el que te das cuenta que nada es como te piensas, que no todo es como te gustaría, nada es tan bonito como lo pintan o como un cuento de hadas, esta es la triste realidad..
que la gente no está a tu lado cuando de verdad lo necesitas, tu y solo tu puedes afrontar las cosas, porque es en ese instante cuando piensas y ves que estas completamente solo, que todos esos que te dijeron que estarían contigo hasta el final te han fallado, todos los que te iban de hermanos te la han clavado y siguen como si nada, porque ni lo más bonito dura para siempre, esa fecha con esa persona especial para tí, ya no es lo que era, y que lo bonito quieras o no, acaba, pero nacimos para eso, nacer y morir solos.

Tú.

No eres la talla de tu sujetador ni la anchura de tus caderas. No eres el color de tu pelo, ni el de tu piel, ni tampoco el color de tu pintalabios, no eres ese diminuto vestido rojo, ni la camiseta que enseña tu ombligo. No eres el piercing o tatuaje que puedas tener. No eres la imagen que dan de ti equivocada. Eres esa chica imperfecta, con sus virtudes y sus defectos, con sus más y sus menos, la que lleva ropa de tio por casa y se hace moños rápidos, la que no demuestra el cariño con frases cursis, la que se pone celosa de cualquier tia aunque seas solo amigos o se hayan acabado de conocer, quien se burcha por alguna tonteria sin importancía, eres la chica que cuando un tio es de tu propiedad es tuyo y solo tuyo, y luchas hasta el final para demostrarlo, la que se pone nerviosa al escribir y le sale esa sonrisa de enamorada cada dos por tres, eres la chica que nadie busca por ser diferente a las demás, por tener un estilo propio, quien hace bromas en la calle con sus amigos y no le da miedo o verguenza que la gente la mire raro, la que se enamora facilmente y después le toca aguantar y olvidarse, simplemente, eres tú, y eso te hace única, porqué el chico que te quiera, te querrá con todo, siendo como eres, no como la gente quiere que seas, pequeñas detalles hacen grandes rasgos.

Adolescencia.

Cuando eres adolescente crees haber encontrado al amor de tu vida, ese con quien aprendes a besar, aprendes a querer, a valorar, a reír, a llorar, aprendes a amar, aprendes tantas cosas, pero lo malo es cuando tienes que aprender a olvidar… Todo iba bien y de pronto por una u otra razón tu corazón esta en pedazos, tienes dieciséis y ya conoces el dolor, la decepción, la desilusión. Lo que creíste que iba a ser la mejor etapa de tu vida se convierte en un tormento, a esa persona que amaste, ahora crees odiarla. ¿Qué ha pasado? Las mariposas se volvieron dolor de estómago, las sonrisas se vuelven lágrimas y los mensajes de buenas noches se convierten en insomnio. No estás sola, pero no ves a nadie contigo, a la única persona que quieres ahí, se ha ido, ya no esta y no va a volver, te aferras a el y estas tan cegada que no te das cuenta que de nada va a servir… Pasan los días, los meses, y ahora ya eres capaz de fingir una sonrisa, de hacer como si nada pasara, pero sabes que en cuanto estés sola los recuerdos van a bombardearte y vas a terminar sin fuerzas, llorando en tu cama abrazando el peluche que aún tiene su olor, contemplando la primer foto juntos que guardabas debajo de la almohada, rota en dos por un arranque de coraje, y una cinta uniéndola con un aire de nostalgia. Maldices haberlo conocido, maldices cada momento juntos, cada sentimiento, cada mirada y cada mínima cosa que forma parte de su historia, los maldices pero sabes que en el fondo nunca vas a dejar de amar cada pequeño detalle. Es una guerra entre tu mente y tu corazón, un día lo odias, un día lo extrañas y al otro lo amas, parece ser un ciclo sin fin ¿no?. ¿Y qué ha sido de él? ¿Cómo estará? ¿Con quien estará? ¿Te habrá olvidado ya? ¿Será feliz? ¿Te recordara cada segundo como tu lo has echo desde aquel día que se fue? Una y mil preguntas rondan por tu cabeza a cada momento, preguntas que no puedes responder, ni siquiera eres capaz de hablarle por que sabes que cualquier mínimo contacto te hará caer de nuevo. Pasa un año su recuerdo sigue ahí, contigo, tus amigos saben tu dolor, tu sabes tu dolor y te niegas a seguir adelante, “yo lo voy a esperar, algún día va a volver” te repites una y otra vez, te lo has repetido por tanto tiempo que ya te resulta difícil creerlo, pero algo adentro de ti te pide no darte por vencida. Se han ido muchas oportunidades, muchos chicos lindos que te ofrecen todas las cosas que cualquier chica de tu edad se moriría por tener, pero ellos no son él, nadie es él. ¿Cómo harás para seguir adelante si en cada oportunidad que tienes buscas algo de él? Te niegas a escribir una nueva historia por esperar un continuara que tal vez nunca llegue. Pasa el tiempo y has crecido, has querido de nuevo pero sabes que nunca vas a amar a alguien como lo amaste a él, has logrado ser feliz pero cada fecha importante te recuerda a el, te preguntas como hubiera sido si siguieran juntos, cuantos aniversarios habrían cumplido, cada detalle sigue en tu mente. No lo has olvidado, simplemente has aprendido a vivir sin él… Pero un día, un día normal mientras caminas volteas al frente y ahí esta, después de tanto tiempo de no verlo, los dos han crecido pero lo reconocerías hasta a dos kilómetros de distancia, esos caminados son inconfundibles, una revolución comienza dentro de ti, él voltea, cruzan miradas, y te das cuenta que ninguno de tus esfuerzos por todo ese tiempo, ninguno ha válido la pena, porque estas temblando como la primera vez que lo viste, toda su historia se resume en imágenes que pasan rápidamente por tu cabeza, y es ahí cuando sabes que nunca vas a poder olvidarle.

Fría.

Joder mirate! Ya no eres la misma, mira esas ojeras de no dormir por las noches, mira como estás cada dia, mira como reacciones, te la suda todo, todos tus amigos te lo dicen y no haces ni caso, te estás perdiendo, ya no eres la misma, ¿que te pasa? ¿Y ese cambio? No eras así, no eres la chica la cual siempre tenia una palabra bonita para alegrarle al dia a cualquiera, la que hacia tonterias cada dos por tres con sus amigos para que nunca dejaran de sonreir, la que animaba a la gente sin saber ni su nombre, la que tenia la sonrisa más verdadera a kilometros a la redonda, donde quedó todo eso? No ves que la gente ya se ha dado cuenta de todo? No lo ocultes más tío, no finjas que no te pasa nada, echo de menos la que eras antes.. muchísimo.. necesito que vuelvas a ser la de antes, por ti y por todos, no dejes que esa mierda te gane, no te encierres en la maldita burbuja, eres más fuerte que todo eso, puedes volver a ser la de antes, solo tienes que querer, hazme caso, estamos juntas en esto, porfavor.. vuelve a ser la de antes y deslumbra a la gente con tu preciosa sonrisa.. porfavor.. -dijo ella delante del espejo dejando caer un par de lágrimas por su mejilla, sin saber bien lo que tenía que hacer.
Ella nunca le hizo caso, y se fue sin quererlo, pero antes de eso dejó un pequeño papel enganchado a ese trozo de cristal mal colocado en el armario de su habitación diciendo 'lo siento, no he podido..'

Y entonces llega él..

Es extraño como crees sentir algo por una persona, que crees amarla y no poder vivir sin ella; aunque su amor fue inalcanzable siempre fue importante para ti. Pero luego llega alguien quién realmente le da sentido a tu vida y luego te das cuenta de que toda la espera valió la pena, todas las noches llorando y en vela sin poder hacer algo para intentar estar 'bien', todos esas ilusiones echas por otros chicos, todas esas veces que decias 'voy a morir sola con 20 gatos', todas las veces que te han roto el corazón en 1000 pedazitos hasta volverte tan vulnerable, todo eso.. de verdad merecía la pena sufrirlo, porque porfin conoces al culpable de tu insomnio, de tus tonterias porqué si, de la sonrisa que se te escapa sin querer por algun mensaje que has leido suyo, el que te hace sentir un puto zoológico entero en la barriga cada vez que te dice un 't'estimo' o te dice que te adora, el causante de tus ojeras por quedarte hablando con el hasta la madrugada, el que al desperarte ves un texto dandote las gracias por ser como eres y que tiene muchas ganas de comerte de una vez o te envia 10 mensajes cada uno mejor que el otro, el que te dice que sin maquillaje estás más guapa y te hace sentir en las nubes de una vez por todas, con el que puedes ser tu misma sin miedo a que te diga nada porque gracias a el de verdad te sientes bien contigo misma, con el que quieres compartir el resto de tu vida, al que quieres que tus hijos le llamen 'papá', el unico que de verdad crees que es el indicado porqué tu padre lo conoce y se llevan bien; Y cuando conoces a esa persona, entonces, y solo entonces, sabes que es la que has esperando durante toda la vida, y de la que estás pillada hasta las trancas, en ese instante te da igual todo, solo quieres vivir el momento y que todo surja solo, no hay una explicación razonable o lógica para esto, simplemente, es la mejor sensación del mundo la cual no quieres que desaparezca nunca.

I miss you.

-Nunca más lo volveré a ver, se ha ido, sin despedirse de mí, se ha ido para siempre... ¿Y todas esas promesas de 'nunca te dejaré ir' 'siempre estaremos juntos' 'prometimos un para siempre y lo vamos a cumplir' ¿Que hago ahora? ¿Para que seguir aquí? ¿Finjo que no a pasado nada? ¿Que lo volveré a ver pronto? ¿Para que engañarme más? Él era mi otra mitad, quien me entendia, mi alma gemela, quien me hacia reir, mi hermano, mi mejor amigo, mi compañero de viaje, mi niño, mi novio.. todo ese conjunto, mi todo..
+ Tienes que ser fuerte, pasar página, no te puedes quedar estancada en ese momento, lo que a pasado a pasado y no hay vuelta atrás..
-Ya sé que ya a pasado, pero no es fácil pasar página sabes? ¿Ser fuerte? ¿Acask no lo he sido suficiente? Estoy harta de esos 'se fuerte' que pasen ellos por eso y haber si lo llevan como yo, soy fuerte y lo seguiré siendo el resto de mi vida, por desgracia, pero... el fue quien me hizo ser quien soy, la chica que soy actualmente, la chica risueña, esa chica.. era feliz, hasta que se fué él, y la dejó aquí sola sin saber que hacer, solo él sabia como hacerla sonreir como una tonta, solo él.. le echo de menls tia... mucho de menos..

Game Over. (Parte 2)

Al dia siguiente, me levanté más contenta de lo normal, no más cortes, ni idas al baño para la rutina de siempre, no más hospital, no más sufrir.
Miré los whats al desbloquear el móvil, desde ayer por la tarde, desde todo eso.. 823 WhatsApps de 15 conversaciones, la verdad esque era poco, me fui hasta la conversación de mi novio, me habia respondido: "Ya era hora pequeña, esta vez saldrás de esto, seguro, juntos, siempre voy a estar contigo, ya lo sabes, los dos juntos contra el mundo ¿Recuerdas? Te adoro mi reina".        
Una lágrima cayó por mi mejilla, el estar tanto tiempo conmigo, apoyandome, era.. increíble.
Vi en las notificaciones, el ask, me habian hecho preguntas, lo abrí y entonces lo ví: Muerete; Bulímica;Gorda de mierda;Cerda;Obesa;Suicidate;Hazle un favor al mundo y cortate las venas loca;Das asco gorda..
'Otra vez no, no porfavor, joder, porqué otra vez a mi, lo quería superar, necesito superarlo, pero..'
Bloqueé el móvil de golpe, y me tiré para atrás en la cama, me cogí de la piernas y empezé a llorar.
'Hazles caso, coge una cuchilla y cortate, no le importas a nadie, estás gorda, das asco, eres un estorbo para la humanidad, sabes que tienen razón, va! Hazlo.' Pensamientos así me daban vueltas en la cabeza, sin saber que hacer.
Al fin tomé una decisión, no lo habia superado, para qué engañarme, ni lo podría superar nunca, ¿para que seguir viviendo? Cogí por última vez el móvil, busqué su conversación y empezé a escribir: "La verdad esque nose por donde empezar, solo quiero que sepas que teamo, como no lo había echo nunca, eres la persona más importante para mí actualmente, puede que lo que vaya a hacer sea egoísta, pero tantos años aguantando.. no puedo más, si no me muero por los cortes lo haré plr la bulímia tarde o temprano, gracias por todo miniño, prometeme que serás feliz, aunque ya no esté, prometemelo, solo quiero que seas feliz, conmigo o sin mí, vale tonto? Teadoro miniño, siempre te protegeré y diles a los otros que gracias por estar a mi lado".
Apagué el móvil y con lágrimas en los ojos me dirigí al baño de mis padres, cogí una cuchilla de mi padre y me fuí a mi habitación, la desmonté y cogí el lado más afilado, me lo puse al lado de la muñeca e hize una pequeña presión, estaba viendo como la sangre salía lenta y espesa, una vez ví eso, ya era la hora, presioné aún con más fuerza en la vena, y.. pasó.
Mi cuerpo sin vida se quedó en la cama, el brazo fuera de ella derramando la sangre que salía de mi brazo.
En ese momento comprendí que ya no había vuelta atrás.
Que todo lo que me habian dicho en aquella red social, me sirvió para esto, y que esa vez habían ganado ellos.

Jaque mate. (Parte 1)

No puedo..
No puedo..
No puedo.. 
NO PUEDO!
Gorda. Fea. Foca. Asquerosa. Das asco. Muerete.
Mil palabras me dan vueltas en la cabeza y me hacen cada vez más débil.
Miro mis manos, las uñas y los dedos destrozados por los ácidos de mi estomago, antes eran perfectas, rectas, uñas cortadas, pintadas, pero ahora..no hay vuelta atrás.            

Me vuelvo hacia el retrete, me miro en el reflejo de su agua, cristalina y quieta, me meto los dos por la garganta con intención de vomitar, primera arcada, me arrodillo y me acerco para vomitar, estaba apunto hasta que.. algo me detiene, su reflejo, el reflejo de ese chico, del cual estaba locamente enamorada, me saco los dedos de la garganta milagrosamente intactos, me levanto lentamente me voy al espejo, caigo hacia detrás contra la pared y empiezo a llorar.
"No puede ser, esta no soy yo, quiero salir, quiero ser una chica normal, necesito volver a ser la de antes, lo necesito.. por él.. por ellos.. pero sobretodo por mi, nada de vomitos, nada de cortes, nada de todo eso, se tiene que acabar, puedo hacerlo.."-pienso.

Abro el grifo, y me lavo la cara intentando esconder mi llanto y mis lágrimas que no disminuyen, cojo la toalla y me seco la cara, unos segundos de silencio, con las pocas fuerzas que me quedan abro la puerta y voy dirección a mi habitación, abro la puerta, me siento en la cama, cojo mi móvil y abro WhatsApp, lo busco entre todas mis conversaciones, le abro y empiezo a escribir 'Lo voy a hacer, voy a superar todo esto, por tí, por ellos, por mí, es lo que quiero, necesito hacerlo, gracias por todo, espero que nunca me dejes, te quiero' le envio el mensaje, bloqueo el móvil, me levanto, voy a una cajita de mi mesita, la abro y con cuidado saco todas las cuchillas que hay y las tiro.
"Se acabó todo, jaque mate, esta vez he ganado yo".

Broken

Sabes esa sensación que tienes de que ya no puedes más? De que todo lo que has hecho es en nulo? De que no hay nadie en el que puedas apoyarte? Que la has cagado hasta el fondo? De que necesitas a alguien y no lo tienes a tu lado? De que estás en un pozo sin salida de cual nadie te podrá sacar? De que quieres desaparecer o ser invisible? Pues bien.. aquí el problema, que hacer en estos casos? No lo sé ni yo, no tienes a nadie, te sientes completamente vulnerable, desnuda, vacia, llorando como una idiota escuchando música, cada canción más triste que la otra, una manera muy tonta de estar peor, pensando en todo, en porqué, porqué la vida me lo paga así, quizá en otra vida fuí una hija de puta, quien sabe, pero si del karma se refiere se está luciendo.. tanto daño he hecho? Solo quiero ser feliz, solo quiero vivir mi vida.. es tanto pedir? Psicologicamente estoy destrozada, hundida, derrotada y anulada como persona.. no hay una solución para esto, lo sé, solo quiero poder vivir en paz.. algun dia podré ser feliz? Ni que sea un dia, solo uno.. pido tanto?

...bye.

Las cosas han cambiado, ya nada es igual a como era cuando esto empezó.
+Demasiado, tal vez. Fue todo tan bonito, tan increíble. Casi como un sueño. O como las historias de las películas y los cuentos. Qué fácil fue al principio...
-Y ahora, después de todo, ¿qué es lo que pasa?
Y el chico del pelo marrón y la chica de sonrisa deslumbrante se miraron a los ojos. Y esa mirada significó el "hasta siempre" que ninguno de los dos se atrevía a pronunciar en voz alta. Dos palabras que rompían con mil momentos juntos, cientos de sonrisas, decenas de fotos, y una sola cosa en común: dos personas enamoradas viviendo el amor de su vida.
-Te quise mucho.-Dijo él.
+Lo sé, te quise de la misma forma.-Respondió ella.
-¿Y por qué todo acaba así?-Se preguntaban los dos, pero él fue capaz de decir en voz alta las palabras.
Ninguno tenía respuesta. Solo sabían que ahora estaban por separado, el uno sin el otro. No quedaba amor, solo los recuerdos, la sombra de lo que un día fue algo grande. No volverían a decir nunca más 'nosotros', no sonarían las palabras 'te' y 'quiero' entre ellos. Nadie los vería nunca más abrazados. No habría mas besos, ni caricias.
+No lo sé.
-Yo tampoco.
Y el silencio volvió a invadir su conversación. Las palabras los habían abandonado, dejando el recuerdo de los sentimientos que un día existieron. La fuerza que se daban mutuamente, las miradas de complicidad, la confianza, la razón de los latidos de sus corazones, todo había desaparecido, dejando polvo y sombras en el lugar donde estaban.
-No lo olvides nunca.-Susurró la chica con ojos llorosos.
+Nunca lo haré, no podría.-Contestó de corazón el chico de difícil sonrisa.
Y se alejaron el uno del otro. Sin sonrisas, sin lágrimas. Sabiendo que nunca olvidarían lo que habían vivido y llegado a sentir. Prometiendo recordar cada pequeño instante, por insignificante que fuera. Porque fueron felices, y si algo su amor les enseñó, es a no arrepentirse de las cosas que nos hicieron sonreír de verdad.

Because.

Esto no es normal, tu no eras así, llegas a casa y te encierras en el cuarto, apenas comes, apenas hablas, apenas sonríes. ¿Que te pasa? Tu eres de las que se ríen por todo, de las que llegaba a casa con una sonrisa e iluminaba toda la aula de clases. Parece que todas las personas te estorban, que el mundo te estorba. Ahora solo estas cansada, siempre tienes sueño, te pasas el dia en el móvil, ¿Que te está pasando? Tu no eras así..

Una falsa sonrisa no puede ocultar tus sentimientos.

Y cada dia que pasa me voy dando cuenta de lo que es la vida, de que la infancia ha acabado, y ahora viene otra etapa, una etapa en la que sufres, en la que te das cuenta de todo, en la que cometes errores y pagas por ellos, una etapa que es un mundo nuevo que hay que explorar y que con cada paso sufres pero a la vez te haces más fuerte. Pero aveces necesitas gritar de rabia, llorar por míedo o directamente quedarte quieto viendo como pasa, saca todo lo que tienés dentro, no te dejes nada. Cada dia te levantas, te lavas tu cara pensando en el mierda dia que te espera, y al salir de tu casa para el instituto, una pequeña pero falsa sonrisa se te dibuja en la cara... Nadie se da cuenta de nada, nadie lo sospecha pero hay dias que ni una sonrisa falsa puede ocultar todo el dolor que llevas guardando de tanto tiempo.
-Hugo.

Luchar y ganar.

Y derrepente.. todo se esfumó, sólo quedaba el recuerdo de un chico y una chica, enamorados pero ninguno de los dos con los suficientes cojones para tragarse el orgullo, asi seguian, sin hablarse por una discusión sin importáncia, mirando el móvil esperando un mensaje o una llamada con un "lo siento, te quiero" pero nada, miraban la conexión del otro en WhatsApp y Facebook, pensaban en todo lo vivido, esos besos, esos abrazos, esas tonterias, que aunque solo fueran eso, tonterias, les hacia sonreir más que nada, esas veces que se hacian consquillas mutuamente, o los besos robados, las discusiones de quien queria más a quien, esos besos en la frente, todas las fotos que tenian, esos recuerdos que en la vida se olvidarian peero por culpa del maldito orgullo se perderian como "otra historia más con final.."
No dejes escapar a la persona a la cual amas, no sabes lo que puede pasar en un futuro, lucha por ella, hazla feliz y que sienta que es lo mejor que tienes y lo mejor que tendrás en esta vida, no dejes que el orgullo gane, podeis ser felices, todo tiene un esfuerzo pero la recompensa es aun mayor, hazme, lucha, siempre.

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Sabes que le echas de menos cuando aun en sueños sigues pensando que esta a tu lado. No echas de menos la relacion si no la amistad que havia ese cariño  que os teniais mutuamente. No soportas ver como le da ese cariño a otras que te daba ati te mata por dentro y aun que estes enamorada sientes esa rabia esos celos tontos que salen sin que te des ni cuenta. Te duele haver perdido a esa persona que junto a el llevabas tres años viviendo aventures con mas de un roze però que siempre hubo esa amistad. Estas harta de soñar con el, harta de echarle de menos solo tienes ganas de verle y abrazarle, una cosa tan tonta como abrazar a una perosna que no quiere saber nada de ti y es que te das cuenta de que no eres nada para él però sin embargo sabes que una pequeña parte de él te echa de menos. Sabe que estas bien, que sigues con un Chico, sabe cosas de ti però tu apenas nada de él. Te molesta ver que va a esos sitios con otra en los que vosotros descubristeis que ahi caían besos, besos tontos, como he dicho antes, rozes de amistad però para vosotros era un sentimiento mas. Te molesta ver como delante de la gente te ignora, llevas ya mucho tiempo sin verle, te molesta te molesta y lo sabes joder. Mueres de ganas por que llegue ese dia en el que os volvereis a cruzar y simplemente hay dos opciones; o te sigues cayando todo esto o, vas y le abrazas, creeme, no te apartara, él tambien desea darte un abrazado de esos que siempre te daba. Estas enamorada lo sabes, però de tu Chico, però tambien sabes que él sigue en tu subconsciente, y que por mucho que quieras no saldra de ahi hasta que le veas. Sabes que volvereis a uniros, volvereis a tener esa amistad, sin roze claro, però volvera, tarde o temprano. Ya pueden pasar meses o incluso años però volvera. Si despues de tanto tiempo seguis asi por algo es. Sabes que le has importado que él a estado ahi cuando mas lo has necesitado, te a ofrecido su casa cuando mas lo necesitabas o te a llevado lejos de esta mierda de Sociedad cundo estas mal, cuando lo unico que querias era perderte con él lejos, muy lejos. Ahora ese sentiemiento lo tienes hacia tu Chico, però lo tuviste pequeña, sentias miles de mariposas volando por tu tripa cada vez que se giraba y te agrraba de la pierna para sentirte mas segura en la moto, te cojia de la mano por la calle o te abrazaba por dentras, te cuidava como devia ser, te acompañaba hasta la Puerta de casa, le daba igual si eran las 5 o las 7 de la mañana, lo hacia; y, al llegar a casa te abria, tardava 5 minutos como te decia y ya tenies un whstap suyo. Lo siento pequeña pero puede que todo eso haya llegado a tu fin, él encontrara a tu barbie y tal vez no eas tu, però tranquil•la tu estas enamorada y lo sabes joder, simplemente son esos recuerdos que te matan por dentro cada noche, tal vez cada vez que escuches una moto te hundas però de repente tienes ahi a tu Chico que en verdad, lo sabe, no es tonto, sabe todo esto y le duele como te duele ti però, tambien sabes que te quiere como nadie  y va a estar ahi cuando mas lo necesites. Tal vez toca dejar ya el pasado atras però no quieres, quieres verle, y sabes que haria lo que hiciese falta para verle. Como te he dicho, tranquila ya llegarà ese dia. Cuando? No lose, però todo llega.

Un sueño por cumplir.. never say never

Retrocedamos un poco en el tiempo, unos 4 años atrás..
¿Te acuerdas de cuando lo descubriste? ¿Cuando solo era un niño? Con un sueño que queria cumplir, una esperanza... ¿Recuerdas cuando escuchaste su voz por primera vez? No era muy peculiar, no tenia voz de un chico de su edad, pero aún así te enamoraste de él y de su voz al instante, cada palabra que decia con ese inglés perfecto, eran como mariposas dentro de ti, nunca habia escuchado nada tan increible en años, desde ese segundo, supiste que ese chico con tanto talento triumfaria y llegaría muy lejos... ¿Te acuerdas de todo aquello con lagrimas en los ojos, recordando cada instante, cada canción que escuchabas de él, cada foto en que le veias sonreír y feliz, acompañado por miles de fans histericas y llorando por conocerle, esos fans llamados beliebers... ¿Te acuerdas de todas las veces que has llorando por él? Todas las veces que sus canciones o sus frases te han ayudado a ser fuerte, a luchar, a no rendirte, a ser tu y creer en ti mismo ¿Recuerdas esos "Never Say Never" "I love you my beliebers" esas canciones como "U smile" "Believe" que te ayudaron a seguir adelante mucho más que otras cosas ¿Te acuerdas de Pattie, Jeremy, Scotter, Usher...? Los que creieron en él, y sobretodo ¿de ese pequeño angelito que lo proteje desde el cielo? Esa dulce niña... Avalanna, ¿Te acuerdas de las veces que lo has defendido porqué todo el mundo lo insultaba o se burlaba de él por su voz o su forma de ser o su fisico? ¿Te acuerdas de ese maravilloso My World Tour o ese Believe Tour? Donde lo viste a metros o centimetros y no a quilometros de ti como habitualmente, donde estabas con tu segunda familia y podias ser tu mismo sin que nadie te juzgara, ¿Te acuerdas de esos dias donde querias que en youtube su nuevo video batiera los records de VEVO? Y fuera el más visto... ¿Te acuerdas de esas quedadas con tus amigos, con tu familia, donde cantabas, bailabas, jugabas, saltabas, reias..? Estabas con los tuyos, en definitiva, eras feliz...Te acuerdas de todos esos momentos vividos y con lagrimas en los ojos dices: "Estoy orgullosa de ser Belieber y de tener como idolo a Justin Drew Bieber Mallette, más que un idolo, un ejemplo a seguir y un gran apoyo"
Gracias Kidrauhl, por todo.
Att: Una Belieber orgullosa.

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Que sí, que yo también soy de esas que se asustan de la oscuridad, que están loquísimas,que es fácil de impresionar, que come demasiado chocolate, más del que debería, soy de esas que se enamoran tontamente de un tío que luego resulta un gilipollas, que bailo bajo la lluvia y luego me resfrio, de esas fieles a sus amigos, sí, soy infantil, de las que les encanta entrar en las tiendas, probarse un vestido y luego dejarlo, digo cosas sin pensar, cometo errores y los vuelvo a cometer, de las que un día les gusta el azul y al otro el verde, de las que de pequeña se han perdido en un supermercado y patinado con un carrito de la compra hasta darse la hostia de su vida, de las que se rompen un brazo y firman la escayola a más no poder, de las que les gusta decorar las agendas, también he criticado la gente y me he arrepentido, yo también soy de las que le pregunta el profesor si se ha enterado, digo que sí y es que no, de las que se peleaban de pequeñas en el parque por la pala y el cubo, a mi también me ha dado un revolcón una ola en la playa, me ha perseguido un perro y he salido corriendo, he creido en fantasmas, me he inventado mil historias irreales, de las que se pasan hora y horas con los cascos puestos escuchando una y otra vez la misma canción, de las que se hacen fotos a montones y luego sólo tres son válidas, de las que echan de menos muy fácilmente, de las que siempre ha querido ir a Canada pero nunca ha podido, que ha perdido tantos objetos como estrellas hay en el cielo.

Todo llega

Tengo miedo a sentir eso llamado "amor" por alguien. En internet la definición que encontramos es esta:&nbsp; "El amor es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (artístico, científico, filosófico, religioso). De manera habitual, y fundamentalmente en Occidente, se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de actitudes, emociones y experiencias. En el contexto filosófico, el amor es una virtud que representa todo el afecto, la bondad y la compasión del ser humano. También puede describirse como acciones dirigidas hacia otros y basadas en la compasión, o bien como acciones dirigidas hacia otros (o hacia uno mismo) y basadas en el afecto."<br />Pero en realidad es eso lo que sentimos por una persona? Todo muy cientifico verdad? Yo lo definiria mejor asi: "Es ese sentimiento por esa persona especial para ti que haga que no puedas dejar de pensar en ella, de preocuparte, de cuidarla estando cerca o lejos, es esa "mierda" como lo llamamos todos cuando uno se enamora y no es correspondido, es la cosa mas maravillosa cuando uno se enamora y si es correspondido, como cambia la cosa en solo una palabra ser o no ser correspondido.., es ese sentimiento que solo con ver su nombre sonries, eso es el amor" la gente tiene miedo a enamorarse y no ser correspondido, yo siempre digo lo mismo y siempre lo diré, "puede que no seas correspondido/correspondida ahora mismo por la persona a la que quieres, puede que hayas llorando muchisimo por el o ella, puede que pienses que la vida es una mierda por qué esa persona no te quiere, incluso tengas ganas de morirte, pero piensa una cosa, llegará el dia que una persona se enamore de ti y tu de esa persona, siempre llega ese momento SIEMPRE, aunque pienses que nunca pasará sea por el motivo que sea, y en ese momento serás la personas más feliz en la faz de la tierra, piensa que eso pasará, piensalo, no pienses que no le correspondes a esa persona, piensa que ese dia llegará tarde o temprano llegará" aplicate al cuento y hazme caso, se feliz.

Nunca me olvidaré de ti.

-Perdona, ¿puedo preguntarte algo?
+ Claro, dime.
- ¿Te olvidaste de él?
+ ¿Si me olvide? Para, nada.
-¿ Y entonces?
+ ¿Entonces que?
- ¿Por qué ya no le insistes? ¿Ni le hablas? ¿Ni le llamas? ¿Ni le buscas y todas esas cosas?
+ Pues por que me di cuenta, de que no vale la pena. No vale la pena buscar a una persona que no te quiere, no vale la pena hablar a una persona que no te contesta, no vale la pena sufrir por aquella persona que le da igual lo que sientas. Y esta claro que no le eh olvidado, y que le quiero como a nadie. Cada noche antes de acostarme pienso en su sonrisa en su puta sonrisa que es perfecta, y me enamoro más. Pero no quiero, no quiero ser la típica idiota que le busca cuando el esta con otra. No quiero ser la típica tía que llora hasta quedarse dormida aunque lo haya echo, no quiero que el piense que me va a tener siempre que voy a ser la tonta que siempre le va a esperar.
-Pero sí le quieres..
+ Sí, le quiero y te aseguro que nadie nunca le podrá querer como yo. El ya se a olvidado, puede que otra quizá le haga feliz y le saque las mejores sonrisas..sí, esas sonrisas que yo no conseguí sacarle..
- ¿Y no te duele verla con otra?
+ ¿Que sí me duele? Pf , no sabes cuanto..pero ¿Sabes una cosa?
- No, ¿que?
+Igual que el se ha olvidado de mi ,yo algun dia tambien lo hare y sabes lo mejor?
-Que?
+Que algun día se arrepentirá, se arrepentirá de que había alguien que le quería de verdad, y en ese momento no lo supo valorar..

Espejismos.

Estás delante del espejo, de pie, con la ropa puesta, mirandote de arriba a abajo, poco a poco te quitas la camiseta y los pantalones, te quedas en ropa intentior, aún delante del espejo, mirando silenciosamente tu cuerpo, y preguntandote el porqué de esto, de este asco hacia tu persona, de estas ganas de llorar al ver ese reflejo de ese cuerpo frente al espejo, recorres tu cuerpo con los ojos, después con las manos.. Estando o no obeso, te ves así, ¿Puede que sea por alguna persona? ¿Puede que sea porqué no tienes autoestima? Se me ocurren muchas razones, cada cual tendrá la suya, aún así, yo pienso, ¿Es justo que alguien que está en su peso ideal se vea así por una panda de sinverguenzas sin sentimientos? ¿Es justo que alguien que esté así por una enfermedad o problema se sienta inferior por esa misma gentuza? ¿Es justo? No lo veo así, no hemos nacido para ser perfectos, no hemos nacido para complacer a nadie, no hemos nacido para gustar a la gente, hemos nacido para vivir, para ser felices, para amar, para reir, soñar.. pero no para ser juzgados por nadie, ya que nadie es perfecto. ¿Qué? ¿Dejarás que sigan torturandote de esta forma? ¿Que sigas sufriendo por ello? No dejes que ganen ellos.